C'è un "vizietto" che proprio non si vuol far sapere. Sì, quello. Meglio farsi dare dei corrotti o dei cornuti, ma guai a far trapelare la voce che si è andati a letto con dei transessuali. Mi riferisco ovviamente a integerrimi eterosessuali con il culo d'acciaio, dei veri (very) maschioni dal fondoschiena inviolabile. Se parliamo di calciatori abbiamo di serie anche il filo spinato elettrificato e la Polnotte che fa le ronde.
In questi giorni si fa un gran parlare di Justin Fashanu, calciatore di colore che nel 1990 dichiarò la propria omosessualità, fu il primo. Pagò uno scotto terribile, fu rinnegato da tutti (compresa la famiglia). Carriera annientata e infine le infamanti accuse di aver abusato di un minorenne. Morì suicida. Una conferenza sul tema "calcio e omosessualità" si terrà in Inghilterra, con tanto di richiesta ai calciatori della Premier League di indossare una fascia a lutto in ricordo di Fashanu. Il fuoco è ancor più vivo dopo le dichiarazioni di Luciano Moggi (I gay? non sono fatti per il calcio. I gay? Non li mai voluti in squadra).
L'eco di questa iniziativa non deve essere stato troppo intenso, almeno non tanto da arrivare fino in Brasile, dove Ronaldo (non Cristiano, maliziosi) è stato pizzicato in compagnia di tre transessuali. E fin qui non ci vedrei nulla di strano, favoreggiamento della prostituzione a parte. Il problema è che la frittata è stata rivoltata in maniera vergognosa.
Ronaldo non sapeva di aver portato in casa tre ragazze di fallo munite, povero piccolo, era convinto di aver pagato tre zoccole qualunque. Mannaggia, uno pensa di godersela durante la riabilitazione ed ecco che queste tre lo minacciano (una in particolare) e cercano di estorcergli del denaro per mettere a tacere la vicenda. E poi la droga (nominata ma mai trovata) e l'atto sessuale non consumato (non sia mai). Per fortuna l'integrità dell'ex pelato, ex campione, ex magro sportivo è salva. Grazie anche a tutti quelli che gli hanno parato il sedere (letteralmente), managers e dirigenze. Così come successe ad un giocatore del Milan finito nel caso Vallettopoli, Galliani ha ammesso di aver pagato per far sparire certe foto, ma il nome è top secret.
Eh, la strada temo è ancora lunga. Froci, beware.
Ken Brockman: Signor Simpson, suo figlio Homer è comunista?
Abe Simpson: mio figlio è un corrotto, un delinquente, un assassino, un comunista, ma non è una pornostar
Un vivido color blu ai miei occhi, una vista aerea di persone che escono correndo dall'acqua.
"Perchè lo chiamano Mar Nero se è blu?" -dico-
Non posso che rimanere sconvolto ogni volta che mi succede. Sarà capitato anche ad altri, nel medesimo istante, come onde radio su diversi ricevitori. L'uomo capta la morte, è un dato di fatto. Molti non sanno nemmeno di venire in contatto con questi messaggi perchè al risveglio non ricordano nulla, oppure non collegano immagini e fatti, sempre che sia possibile venirne a conoscenza. Ho imparato a riconoscere la morte nei sogni da tanti anni, ma è impossibile abituarsi.
E' un discorso pesante, lo so, forse strampalato per alcuni, ma reale quanto il mio sangue. Sono altresì convinto che si tratti di un fenomeno di natura umana, nulla di paranormale, per carità. Onde radio, dalla Russia, onde radio.
E' passato ormai del tempo dalla finalissima che ha visto trionfare Marco Carta nella trasmissione ammiraglia di mediaset per l'autunno-inverno, eppure il chiacchiericcio non manca, forse a riprova del successo del programma nonostante l'età (sette edizioni), o forse perchè la Fascino ha fatto un passo in avanti per quanto riguarda gli aspetti economici del programma, facendo una mossa pesante. Infatti dal prossimo "anno scolastico" di Amici si potranno vedere i best moments del programma solo a pagamento su Rivideo.it, piattaforma che ospita già le repliche on demand di House. Youtube sta infatti cancellando i video e per settembre sembra sarà tutto pronto per questo nuovo sistema.
Ma non è tutto così chiaro, purtroppo. Al momento è stato cancellato solo il canale storico di Etabetabetissima, legata all'arcinoto sito di satira NemicidiMaria, che infatti aveva chiuso i battenti per protesta, sacrosanta, aggiungo. Questo sito ha fatto un sacco di pubblicità al programma della De Filippi, diventando un punto fermo per i fansclub e anche per i ragazzi della scuola, che più di una volta ne hanno fatto il nome. Sembra che la gratitudine non sia di casa alla Fascino, ma anche il genio è andato in vacanza.
I video su Youtube rappresentavano una cassa di risonanza pazzesca per la notorietà dei protagonisti e permettevano inoltre a chi non riusciva a seguire le dirette o i daytime di rimanere aggiornato. Inoltre, è proprio grazie agli Highlights prodotti dai vari fansclub che è nato quel movimento di ragazzine strepitanti che spendono un sacco di soldi con il televoto, principale entrata della produzione. Non sembra quindi una mossa intelligente quella di spingere ancora di più sul marketing, già alimentata dal sopracitato voto da casa e dalla vendita di dischi, tourneè e libri. Se prima anche i più accaniti sostenitori cominciavano ad avere dei dubbi su certe scelte autorali nel nome del soldo, ora ne avranno ancora di più.
Rimanendo sul filone monetario ecco che cosa River è riuscito ad ottenere, il listino prezzi per gli spettacoli con i ragazzi di Amici.
Notate niente? Ebbene, Marta Rossi non c'è. Una delle protagoniste di questa edizione è barbaramente tagliata fuori da queste proposte. Certo, la ragazza nella fase serale è sempre stata agli ultimi posti in classifica, ma se ci fate caso c'è Cristina da Villanova, che al serale non è stata ammessa per scelta del pubblico. Al momento non si sa perchè la Rossi non fa parte del cast itinerante (nei centri commerciali e sagre di paese...) di Amici. C'è pure Klajdi, escluso quindi anche il fattore antipatia alla produzione.
Dopo lo speciale da Piazza del Popolo, domenica prossima andrà live lo spettacolo da Cagliari, e anche lì ci sarà da aspettarsi il pienone. Chissà se ci sarà Marta.
Update: sì, la Rossi era presente.
E così il corpo di San Pio da Pietrelcina è stato riesumato ed ora esposto al pubblico. Come prevedibile il corpo non era presentabile (sono passati quarant'anni...) e si è resa necessaria una task force degna dei film di Spielberg per rendere almeno guardabile quel poco che è rimasto. L'accanimento vale la candela, penseranno i monaci e tutti coloro che speculano sull'immagine del discusso santo pugliese, infatti fedeli di tutto il mondo sono pronti a riversarsi a San Giovanni Rotondo e chissà quanti soldini faranno urlare al miracolo. Che poi molti non sapranno dei ritocchini, e tutti giù a dire che Pio si è conservato meglio di Maria Giovanna Elmi (ops, lei è viva).
Nel frattempo, la mummia esposta ha preso le sembianze di un manichino dell'Oviesse, con tanto di barba posticcia. Eppure uno degli addetti alla riesumazione ha infelicemente dichiarato: non me ne voglia il Santo, ma sembra abbia appena fatto la manicure.
Tralasciando questa squallida questione permeata di sottile (quanto una banconota) di necrofilia e paganesimo mal celato, mi soffermerei su cosa significa oggi la figura di Francesco Forgione. Di certo in passato si è reso protagonista di parecchie vicende ambigue e molto vicine agli ambienti della criminalità organizzata, pur rimanendone sempre a margine, ma anche quando era in vita aveva il suo share. Praticava esorcismi, aveva stigmate, operava miracoli e parlava con le divinità, una vera Icon del suo settore, con punte da fiction se pensiamo alle battaglie che combatteva con il demonio in camera sua, senza testimoni, ma facendo un gran baccano, che si sappia. Solo chi ha le fette di salame sugli occhi non ammetterebbe mai che forse questo Pio tanto santo non è, almeno nel senso letterale del termine.
Infatti, anche da presunto mascalzone e simulatore, da morto è diventato un punto fermo nei cuori di tanti fedeli, che credono in lui e grazie a quel dono chiamato fede (se non si è capito non ce l'ho e rosico) risvegliano la vera forza della propria anima, producendosi in autoguarigioni poi attribuite a Forgione.
A questo punto c'è speranza per tutti, pure Berlusconi sarà beato e magari pure io, che stronzo sono, una statuina potrei pure guadagnarla. Ma lasciate il mio cadavere sotto terra, avari infamoni.
